bilder fra weheartit.com, google og privat
1. Militæret
2. Jul
3. Frisk
4. Kaizers Orchestra i Februar
Er det bare jeg som syns Eivind Hellstrøm snakker som om han leser manus HVER gang han åpner torskemunnen sin? Dødsirriterende.
Hva er det dere gleder dere til æ?
Brb med konkurranse. Var nettopp ute blandt folk etter 3 dager i svinesofaen. Beklager smitten.
Jeg er fortsatt DRIT-syk, så har ikke så mye å komme med i dag.. heller. Heheh. Bortsett fra disse ringene:
herfra
Med TENNER, dere! Mennesketenner! Hvem er det som IKKE drømmer om å ha tilfeldige folks tenner på fingerne liksom.. Tenner (fantastisk wordplay!!!) på denne moten, for å si det sånn!
Mannekjøtt og jeg har 2 år og 2 mnd i dag. I hvertfall i teorien. I praksis har jeg ikke sett han i hele dag, så jeg begynner SNART å syte. Og når jeg først er i gang, så blir det ikke bra igjen før han kommer hjem med en 500 karats diamantring og pannekaker. :- )
Jeg leste en artikkel om at Oprah Winfrey legger opp i går. Kommentarfeltet var som en glinsende, velfylt skattekiste
Jeg elsker deg, Antonio. :- )
Jeg tror jeg har fått 1 stk ekslusiv sykdom! Passer utmerket nå som jeg skal begynne i ny jobb på mandag og har bra planer både i dag og i morgen :- )
NTÅH, jeg fikk akkurat verdens søteste bilde-melding på mobilen!
Peppes er begeistret for artikkelen i dag. Herregud, den gjengen er så sykt BRA :- )
Nå er det snart middag hos Skaperne (mamma og pappa). Svigermor og svigerstefar kommer. Flaks at jeg er BLEK i dag da. De har allerede kastet ord som “Bloggærn!” og “Superbloggærn!” etter meg. MMMM. Jeg kler ikke oppmerksomhet.
FRI MEG FRA DET ONDE. Halsen dreper meg.
Heisann, er jeg gammel?
Jeg husker når jeg var mindre, jeg så på 19-20 åringer som fossiler. Herregud, så voksne. Jeg faller snart hodestups inn i mitt 20. år og skjønner like lite nå som jeg gjorde når jeg var 15. Litt rikere på erfaring kanskje, vet litt bedre nå, men voksen? NOT.
20-åringer. De ser og oppfører seg kanskje litt eldre, men hodet henger etter. Mitt gjør iallfall det.
Jeg forventet alltid at 20 åringer satt og drakk kaffe med venner, ble gravide, røyket, bodde alene og tenkte voksne tanker. Hadde playboy-tskjorter, påtegnet øyebryn, bleket hår og var sykt voksne. Ingenting av det der gjør 20 åringer til voksne. Dere ser jo selv at annenhver 15 åring slenger ut en baby. 12 åringer røyker. 16 åringer flytter hjemmefra. 14 åringer er veslevoksne. Utseendet kunne tilhørt en 13 åring like mye som en 40 åring.
Så UTROLIG gamle 19 åringer var, når jeg var 13.
Alder er bare et tall. Betyr ingenting.
Jeg tror jeg alltid kommer til å leve i grenseland. Ikke barn, ikke helt voksen. Håper jeg. Voksen er kjedelig.
Jeg er hvertfall gammel nok til å gro bart.
Hvor gammel er en 19 åring i deres øyne?
I dag har jeg forhåndsskrevet 4 innlegg, dere!! Jeg var så ivrig i stad. :- ) Skrev og skrev og skrev. Få kunder i pizzahullet i dag (nei, jeg er ikke en prostituert som kaller snuppa for pizzahullet..) så jeg hadde nok av tid til å sitte og tenke. Å tenke – tenker – tenkte – har tenkt. Skriver jeg det ikke ned, kommer jeg til å tenke på det helt til jeg gjør det. Jeg skrev ned alt på servitørblokka mi, brettet lappene sammen og la de i en fyrstikkeske sammen med 20 kr driks. Søt. Så nå er alt skrevet ned i bloggkulissene og kommer ut i all offentlighet når bloggtørken er på Sahara-nivå.
Jeg ble grepet av panikk i stad, når det gikk opp for meg at i morgen blottlegges supermarie.net for hele Fredrikstad. Jeg tenker jo ikke så langt som at nå får besteforeldre, svigerforeldre, arbeidsgivere og stort sett de fleste vite om bloggen. ÅÅH hadde jeg bare ikke vært så oppmerksomhetssyk…
Jeg er forelsket i en ny serie, Special Victims unit. TV Norge kl 01:35. For sent for skolebarn og flittige arbeidere. Går på onsdager 22:10 også. Dødsbra. Handler om etterforskere og advokater som tar de groveste sakene. Barn, voldtekt og sexforbrytelser. De sykeste ting. Anbefales.
Jeg har begynt på premien deres :- ) Så konkurranse er rett rundt hjørnet.
Nå meker jeg grisene presse på. Mannekjøtt brenner opp av feber, og halsen min nøffer. Håper jeg. Vil ha svineflu og bare bli ferdig med det. Ork.
Natta!
Er det virkelig sant at du begynte å drikke som 11-åring? Haha, nei.
Er det sant at Jens egentlig er broren din? Du er tett, Emilie:- )
Er det sant at du elsker flasker uten etiketter på? NEI!!!
Er det sant at du liker brødskiver med leverpostei på? Elsker det!
Er det sant at du solgte føttene dine til en med fotfetisj? Sant!
Er det sant at tissefanter blir blå i ansiktet hvis man knyter halsbåndet for stramt, akkurat som mennesker? … Ingen kommentar.
Er det sant at du spiser pølse fordi du liker smaken av død? Herregud, for et ekkelt spørsmål. Jeg spiser pølse fordi jeg er sulten..
Er det sant at… kremt, du vet, kremt…? KREMT
- Er det sant at du virkelig er så morsomt som du er på bloggen i virkeligheten også? Nei, jeg er døden selv i virkeligheten.
- Er det sant at du ALDRI har drukket av en flaske uten etiketter ? Hvis det har skjedd, må jeg ha vært skikkelig full.
- Hva vil du bli egentlig ? (utdanning osv) Fotograf, redaktør og mediegrafiker :- )
Er det sant at du drømmer mer om dr.phil enn om Jens ? Når ga jeg dere lov til å være på fornavnet til mannekjøtt? Nei. Dere drømmer visst mer om Dr Phil enn det jeg gjør! Heheh. Liker å bidra til nattesøvnen deres.
Ville du heller ha knust en lyspære i rumpa, eller ha barbert voksa alt håret på kroppen, da mener jeg alt. ? Barbermaskin <3
Er det sant at cnedreberg er bezzzzzzzt?:-) Kommer helt an på øyet som ser. Heheh.
Er det sant at du ikke spiser annet enn pizza og taco til middag? Nei, jeg spiser leverpostei og servelat også.
er det sant at du ville solgt bilen din for å kjøpe bensin? JA! Bensin er jo så dyrt om dagen..
Er det sant at du virkelig kommer til å svare på disse spørsmålene selvom 90% av dem ser ut til å være laget av barn som falt ned trappen som liten? : ) Innlegget taler for seg selv.
Er det sant at du er SVENSK?
http://supermarie.blogg.se/ Javisst! Kvart svensk, sa mamma. Herregud, for en copycat..
Mannekjøtt vekket meg 10:03 på morgenen i dag. (døgnrytmen min er snudd, så kl 10 er TIDLIG) Det var visst DØDSviktig for han å gi meg telefonen min, fordi jeg hadde fått en melding fra.. KAPPAHL. Omg. Jeg FÅR så lite meldinger for tiden at jeg vurderer å legge telefonnr mitt ut på bloggen. Bare for å skape en illusjon av at noen vil ha kontakt med meg. I går var jeg TOLV timer uten mobiltelefon, jeg glemte at jeg hadde en, og når jeg endelig fant den igjen var det 2 ubesvarte anrop fra mamma som lurte på hvor bilen sto parkert…. <3 Venner <3 :- )
Sminka meg nettopp:
Glemte å legge til musikk, så dere får bare kjede dere ihjel. Elsker at måten jeg sminker meg på kommer skikkelig godt frem og at dere ser klart og tydelig alt jeg gjør og hvordan resultatet ble :- ) Jeg tenkte jeg skulle bli en sminkeblogger på heltid. Sminkeflu.
Herregud, allerede over 70 tilhengere på Face. Likære.
P.S. The one and only Ida Wulff gir bort en Blackberry Curve 8520 fra Trigcom, til en blogger som skriver om konkurransen i ett innlegg, og siden jeg vinner alt som er, tenkte jeg å vinne denne også :- ) Hadde vært dødsbra å fått en blackberry før jeg drar i militæret, sånn at jeg slipper å dra med hele macen for å sjekke mail og face innimellom alle maskingevær og grønne klær.
Ida Wulff, du som er i Oslo.
La ditt navn holdes kjent
La dine blogginnlegg komme
La dine vilje skje
På nettet som i Oslo
Gi meg i dag min daglige blackberry
Forlat meg min nokia
Som vi òg forlater våre nokiaer
Led meg inn i trigcom
og frels meg fra nokia
For sponsorene er dine
og makten og outfiten i evighet.
Amen/Kisses!
Jeg HAR så lite å komme med for tiden. Det mest produktive som har skjedd de to siste dagene, er 4 timer med å spille monopol (ja – brettspill) og at jeg lagde taco med kamerat og mannekjøtt. Heheh. Brukte mannekjøtt i stedet for tacokjøtt. Oi. Nå skjønner jeg faktisk hvorfor noen av dere syns det er småekkelt å kalle kjæreste for mannekjøtt :- ) Tacoen ble god da, både med mannekjøtt og tacokjøtt.
Vet dere HVA eller? Monopol har fått BANKKORT!!! Jeg lå og kastet opp i timesvis. De har byttet ut alle de koselige, gammeldagse pengene med BANKKORT…. Hvor lite sjarmerende er ikke det?!
Og vet dere HVA, eller… Svigermor har et digert walk-in-closet. :- $ No kidding. Det er derfor jeg er sammen med Jens. For å komme nærmere det. Sorry kjøttet, jeg har ugler i mosen og urent mel i posen, FOR Å SI DET SÅNN!
Ps. Bloggspiriten løsnet igjen. Jeg er inne i en selvdestruktiv periode som jeg kaller Stygg. Speilet er stygt og tarmene er stygge. Stygg innside, stygg utside. Noen som kan selge meg pen?
Jeg har fått en hel container med nye lesere, så det kan hende noen lurer på noe gøy :- ) Jeg tar en spørrerunde. Spørrerunde med en twist-pose.
Jeg ORKER ikke disse “hvorfor blogger du” og “hvem er forbildet ditt” spørsmålene denne gangen, så dere får bare stille “er det sant at…“-spørsmål :- )
F.eks:
Er det sant at du begynte å drikke som 11-åring?
Er det sant at du elsker dr Phil?
Er det sant at du redda katten din fra å bli spist av en doberman?
KLAR FERDIG GÅ
